Како да се решите синдрома спасиоца

Садржај

• фазе
• Део 1 Изградња здравијих односа
• 2. део Усредсређивање на себе
• Део 3 Решавање главних проблема

Да ли сте опседнути сталном потребом да спашавате људе око себе или проналазите решење за њихове проблеме? Синдром спаситеља, који се још назива синдром витезове витезе, конструкција је личности која, на први поглед, делује мотивисано само нагоном да се помогне. У ствари, синдром спаситеља је нездрава навика, коју људи често користе као изговор за одлагање решавања сопствених проблема. Ако патите од овог комплекса, знајте да постоји излаз.Промените однос према другима, усредсредите се на сопствене потребе и пронађите разлог за потребу да помогнете другима да се ослободе ове лоше навике.

фазе

Део 1 Изградња здравијих односа

1. 
   

   
   Научите да активно слушате. Често људи само желе да разговарају и не нађу решење. Велики проблем "спаситеља" је што претпостављају да су други беспомоћни и нису у стању да реше своје проблеме. Ако научите активније слушати људе, приметићете да вам помоћ није потребна: само пружите руку и слушајте.
   • Када ваш партнер или пријатељ разговарају о проблему, покушајте да га схватите уместо да одмах реагујете. Погледајте га повремено. Погледајте га у лице. Обратите пажњу на говор тела како бисте правилно проценили своје емоционално стање (на пример, испружена рамена могу изразити страх или оклевање).
   • Користите невербалне знакове као кимање да бисте показали своју пажњу. Покушајте да одвојите његове речи од ваших просуђивања како бисте га ухватили. Ако нисте сигурни да разумете суштину својих речи, затражите додатна објашњења рекавши на пример "ако сам добро разумео, рекли сте да ..."

2. 
   

   
   
   
   Сачекајте пре него што поступите. Поред тога што жељно слушате саговорника, не предајте се жељи да понудите помоћ и сачекајте. Можете открити да особа може наћи решење свог проблема ако има прилику. У ствари, ако и даље стигнете да решите своје проблеме, такав став би вас несвесно могао подстаћи да сматрате себе неспособном или да развијете стечену инвалидност.
   • Убедите себе да не нудите помоћ и савет када вам вољена особа каже о њиховом проблему. Поновите ово: „Могу бити тамо за пријатеља без да га спасим или пронађем решење за његове проблеме. "
   • Ако пријатељ пролази кроз тешко време, покушајте да га утешите уместо да му помажете. На пример, могли бисте рећи: "Жао ми је што тренутно ово пролазите. То показује вашу емпатију без да се умешате у проблем.

3. 
   

   
   Понудите помоћ само ако тражите. Важан аспект спасоносног синдрома је непоколебљива жеља да помогне чак и онда када га друга особа не жели или не тражи. Ваша претпоставка, као да сви очекују помоћ споља, може се посматрати као увредљиво понашање, јер ви демонстративно изражавате сумњу у способност људи да сами решавају проблеме. Помозите само ако се од вас затражи.
   • На пример, ако вам пријатељ каже да је имао лош дан, само га саслушајте и понудите му никакво решење. Помозите му само ако вам каже "шта мислите? Или "шта да радим? "
   • Ако тражите помоћ, учините што можете ако је могуће. Поставите ограничења како се не бисте превише укључивали у своју ситуацију. На пример, могли бисте да кажете: „Не, нећу моћи да говорим за вас. Али могу вам барем помоћи да заборавите свађу коју сте имали. "

4. 
   

   
   
   
   Престаните да преузимате одговорност за друге. Упркос блиској вези коју можете имати са партнером, рођаком или пријатељем, морате схватити да је свако способан да се брине за свој живот. Када играте улогу спаситеља, другу особу стављате у положај беспомоћног детета или особе са инвалидитетом.
   • Тешко је видјети како вољена особа пати или погријеши, али није увијек потребно помоћи и ријешити све проблеме.
   • У ствари, животне тешкоће су често кључне за лични раст и развој. Да би се побољшали, треба научити да их савладамо. Ако покушате да решите проблеме других, лишите их могућности учења и раста.
   • Да бисте помогли људима да буду независни, покушајте да их питате како би реаговали у датој ситуацији. Можете поставити следећа питања: „Како планирате да решите овај проблем? Или која су решења која мислите да су најприкладнија? "

5. 
   

   
   Прихватите чињеницу да нисте савршени. Многи људи са синдромом спаситеља склон су предавању других о својим грешкама или негативним навикама. Чак и ако то није ваша намера, вољена особа може посумњати да иза опсесије да је спасите верујете да је бескористан или неспособан.
   • Свако има своје мане. Способност препознавања сопствених мана је већ једна!
   • Схватите да је дефиниција речи „успех“ субјективна. Оно што је добро за некога може бити лоше за некога другог. Није сигурно да оно што мислиш да је боље за особу нужно одговара његовој визији ствари.
   • Избегавајте претпоставке о ономе што је добро за друге. То се углавном односи на односе с вршњацима. Неке ситуације, попут случајева насиља, употребе дрога или претњи самоубиством, очигледно су опасне и захтевају хитне мере.
   • Прихватите своје снаге и слабости. Можете бити најбоља особа која ради неки посао или понуди савјет или не. Нико није у стању све.

2. део Усредсређивање на себе

1. 
   

   
   Изаберите да будете самски. Спаситељ и храбри витез често прелазе из једне везе у другу да би спасили "немоћне или патње". Ако се нађете у овом опису, можда је време да направите паузу. Ако тренутно нисте у дугорочној или озбиљној вези, одвојите време да уживате у својој невенчаној ситуацији и водите рачуна о својим потребама.
   • Повремено проводите време сами како бисте боље разумели своју опсесивну жељу да помогнете или спасите друге. Имаћете времена и да разумете неке аспекте ваше личности који подстичу ово понашање.
   • Можете одредити временски период током којег можете бити сами да бисте постигли свој циљ. На пример, дајте себи шест месеци. У међувремену, поставите циљеве да се побољшате.

2. 
   

   
   Поставите конкретне циљеве. Често људи са манијачном жељом да помогну другима често ову потребу стављају изнад свог личног развоја. Штавише, сматрајући себе спасиоцима, поставили су неоствариве циљеве који на крају негативно утичу на њихово самопоштовање. Напротив, можете се вратити на прави пут постављањем остваривих циљева.
   • Изаберите циљ који вам омогућава да се фокусирате само на себе. На пример, можда ћете одлучити да смршате или опишете роман. Поставите циљеве СМАРТ методом, узимајући у обзир аспекте као што су специфична, мерљива, остварива, реална и временски дефинисана природа.
   • Ево примера: „Желим да изгубим седам килограма за 10 недеља. Затим одредите како да постигнете овај циљ: „Јести ћу порцију поврћа при сваком оброку. Тренирам 5 дана у недељи. Ја ћу пити само воду. "
   • Прегледајте своје циљеве са другом особом. Могла би да вам каже да ли су ваши циљеви реални или не. Такође би вам могло дати корисне савете у погледу постизања циљева.

3. 
   

   
   Пазите на себе. Већину времена људи са синдромом спаситеља троше толико времена и енергије на друге да би игнорисали њихове сопствене потребе. Надокнадите своју претјерану потребу да понудите своју помоћ радећи нешто добро за себе. Успоставите рутину која ће укључивати различите активности које ће се бринути о вама.
   • Можете имати умирујући ритуал спавања који ће вам помоћи да боље спавате. Узмите навику да се бавите спортом (на пример, да трчите или радите јогу). Сваке недеље водите рачуна о ноктима или коси. Једноставно се можете купати у топлом купком и слушати опуштајућу музику. Концентришите се на себе.
   • Замолите пријатеља или рођака да вас пази. Заиста, ова особа мора бити сигурна да све иде по плановима које сте установили. Замолите га да вас обавештава о својим успесима.

Део 3 Решавање главних проблема

1. 
   

   
   Оцените моделе односа у прошлости. Јесте ли свјесни своје урођене потребе да рјешавате ситуације или контролирате друге? Читајући овај чланак, можете порећи да патите од синдрома спаситеља. Међутим, ако ближе погледате своје односе са другима, запитајте се можете ли пронаћи образац понашања који вас подстиче да присилно помажете људима.
   • Да ли сте икада имали испуњену везу јер сте мислили да вас друга особа треба?
   • Имате ли навику бринути се о другима и њиховим проблемима?
   • Осећате ли се кривим када вам неко помогне?
   • Да ли се осећате нелагодно када други људи пате до тачке да одлучују брзо решити своје проблеме?
   • Када је веза нездрава, да ли је прекидате како бисте успоставили другу са људима сличним вашим старим партнерима?
   • Ако сте на било које од ових питања одговорили потврдно, требало би да се консултујете са психотерапеутом. То вам може помоћи да препознате ризична понашања.

2. 
   

   
   Идентификујте аспекте своје личности које сте запоставили. Можда сте због жеље да помогнете свим својим вољенима игнорисали ваше емоционалне, психолошке и духовне потребе. Самооцените да бисте пажљиво идентификовали ваше личне потребе. Могуће је да своје недостатке пројектујете на друге.
   • Препознајте своје личне вредности. Која су уверења, идеје и принципи којих се придржавате приликом доношења одлука и постављања циљева? Да ли живите у складу са својим личним вредностима?
   • Испитајте своју емоционалну интелигенцију. Да ли знате како препознати и пронаћи ефикасан излаз из емоција?
   • Оцените своје поштовање. Да ли је то условљено пристанком других или оним што очекују од вас?

3. 
   

   
   Препознати и превазићи дечије трауме. Компулзивна потреба да се спаси или помогне другима често је укоријењена у дјетињству. Према истраживачима, они који пате од овог синдрома чине све што је могуће да исправе негативну визију коју су они сами имали, а која се појавила у њиховом детињству. Низак самопоштовање, насиље или недостатак пажње од стране родитеља можда су подстакли развој овог комплекса. Особа може одабрати партнере или пријатеље који се суочавају са проблемима сличним онима који су искусни у детињству.
   • Освешћеност је први корак који ће вам омогућити да повећате своје самопоштовање. Запазите понављајућу природу својих односа и будите попустљиви према себи. Могло би се рећи и гласно: „Привлаче ме проблематични или токсични људи јер покушавам да спасим онај део мене који је био злостављан као дете. "
   • Поред успостављања ове везе, требало би да се посаветујете са стручњаком за ментално здравље да бисте зацелили ране из прошлости.

4. 
   

   
   Посаветујте се са психологом да бисте се изборили са зависношћу. На крају, особа која пати од витешког витешког синдрома такође може показати знаке зависности од кодекса. Повезаност се манифестује у чињеници да једна особа осећа потребу да се ослони на друге да попуни емоционалну празнину. У извесном смислу, она занемарује себе због других, јер њено самопоштовање одређује жеља да се осећа неопходним.
   • Зависност од кодекса можете превазићи радећи са надлежним стручњаком за ментално здравље који је специјализован за ову област.
   • Такође се можете придружити групи за подршку особама које имају проблема са зависношћу.
   • Обавештавајући вас о овој теми, имате прилику да разумете своје потребе и своје понашање и, сходно томе, пронађите решење прилагођено вашим потребама.