Како препознати код куће ненормалну љубомору

Садржај

• фазе
• 1. део Процена ваших емоционалних потреба
• Део 2 Размишљање о интеракцијама са другима
• Трећи део Смањите своју љубомору

До одређене мере, љубомора је нормалан део живота. Свако има своје комплексе који могу изазвати осећај љубоморе. Међутим, понекад може премашити границе и постати ненормална нагињући се више контроли других. Ако сте забринути због својих љубоморних склоности, морате пажљиво проценити себе. Изазовите емоционалне потребе које мотивишу ваше осјећаје љубоморе. Размислите о томе како се те потребе манифестују у вашем понашању према другима. Ако препознате нездраве моделе зависти у свом понашању, потражите помоћ професионалног терапеута како би пронашли решење за своје проблеме.

фазе

1. део Процена ваших емоционалних потреба

1. 
   

   
   Размислите о својој потреби за контактом и пажњом. Ако сте љубоморни до те мере да постаје ненормална, то би могло имати облик јаче потребе за контактом и пажњом. Ова љубомора би могла да се одложи код вашег партнера и можда бисте били забринути због тога шта ради кад нисте заједно. Такође можете бити љубоморни на своје пријатеље или вољене људе и питајте их да ли вам заиста требају или желите да буду са вама. Ако су вам потребни други да вас увере и пруже вам пажњу, ваша љубомора је ненормална.
   • Кад ваши најмилији нису са вама, шаљете ли им кости или их често зовете? Ако је ваш партнер изашао са пријатељима, да ли се ви не желите спречити да редовно добијате нове информације? Ако вам пријатељи не реагују на ваше кости, да ли се осећате љуто или фрустрирано?
   • Ако ваше вољене особе не реагују онолико брзо колико желите, да ли почињете да паничарите или се љутите?
   • Људи без проблема могу осећати љубомору или несигурност када не добију контакт или пажњу коју желе. Напротив, појест ће вас ненормална љубомора. Ако схватите да панично или љутите због овог недостатка контакта, можда патите од ненормалне љубоморе.

2. 
   

   
   
   
   Процијените ниво љубоморе која вас гори. Већина људи ће пронаћи начин да одврате пажњу иако се понекад осећају љубоморно или оставе по страни. Лоше мисли престају и почињу се опуштати. Ако се не можете фокусирати ни на шта, осим на своју љубомору, то је зато што то није нормално.
   • Можда ће вам бити од користи када узмете у обзир време које проводите гризући од зависти. Ако ове мисли окупирају ваш ум током дужег временског периода, до те мере да не можете на време да завршите оно што морате да урадите, ваша љубомора није нормална.

3. 
   

   
   Размислите о вредности коју себи дајете. Ненормална љубомора често се дефинише као способност осећаја љубоморе чак и у здравом односу. То би могли бити ваши проблеми који су у коријену ове љубоморе. Запитајте се шта мислите о себи.
   • Да ли сте у прошлости патили од бескорисности? Да ли већину времена имате лошу слику о себи?
   • Ако се не осећате самоуверено, имаћете тенденцију да будете љубоморни. Можда ћете се моћи борити против ових негативних осећаја да бисте побољшали слику коју стварате о себи.

4. 
   

   
   
   
   Размислите о својој прошлости. Људи који су били вољена и његована деца обично су одрасли људи који се осећају сигурније у својим везама. Ако сте одрасли у клими у којој сте се осећали запостављено или напуштено, то би могао бити узрок ваше нездраве љубоморе.
   • Да ли сте претрпели велику казну док сте били дете? Да ли сте имали проблема с ослањањем на родитеље или старатеља? Ако је то случај, можда сте због тога ненормално љубоморни.

Део 2 Размишљање о интеракцијама са другима

1. 
   

   
   Испитајте апстрактне концепте који покрећу вашу љубомору. Љубомора се често описује као ненормална ако је то одговор на апстрактну ствар. На пример, можда ћете бити љубоморни на наде вашег партнера пре него што он то схвати. Можда се бринете јер замишљате да ће вас партнер напустити или пронаћи некога бољег од вас након што оствари своје снове. Ако сте често љубоморни на амбиције својих најмилијих или друге апстрактне концепте, можда ћете патити од ненормалне љубоморе.

2. 
   

   
   Запитајте се да ли форсирате друге да се прерано ангажују. Ако сте нездрави љубоморни, можете натерати друге да се раније обавежу да би испунили ваше осећаје несигурности. Можда ћете осећати потребу да закључите пријатељство или везу у својој борби против љубоморе.
   • У случају романтичних веза, запитајте се када тражите другог да се придружи. Да ли се осећате као да форсирате свог пратиоца да се помири са вама или планирате да дођете рано у везу?
   • У случају пријатељства, могли бисте постати најбољи пријатељи на свету са људима које сте управо упознали. Могли бисте провести дане заједно или трајно послати своје посла, чак и ако ову особу готово и не познајете. Можда ћете тешко прихватити да је потребно време да се развије интимна веза са другим људима.

3. 
   

   
   Размислите о ситуацијама које вас чине љубоморним. Понекад је нормално бити љубоморна. На пример, многи људи би били љубоморни када би на Фацебооку открили да пријатељ организира забаву и не позове их. Међутим, ненормална љубомора јавља се у безопасним ситуацијама које не би требале покренути љубомору.
   • Можда ћете се осећати љубоморно када имате лош дан, јер то утиче на ваше самопоштовање. Такође можете осећати љубомору ако ваш пријатељ или партнер буде на пословном путу или одмору без вас. То се може догодити и током друштвених догађаја ако ваш пријатељ или партнер разговара са другим људима.
   • Због ове екстремне љубоморе, могли бисте постати сумњичавији. То значи да осећате потребу да надгледате понашање других како бисте били сигурни да вас не заборављају или вас остављају на миру. На пример, можете приметити свог пратиоца током разговора са другим људима. Уместо да се дружите на својој страни, можете се држати својих драгих и драгих струка и водити рачуна да не флертује са другим људима.

4. 
   

   
   Запитајте се да ли је ваша љубомора повредила ваше везе. Љубомора може да створи мање непријатности у било којој вези. Ако сте приметили да су се многи пријатељи или партнери дистанцирали од вас, то је можда због ваше љубоморе. Можда вам је неко у прошлости већ рекао да имате проблем са љубомором.

5. 
   

   
   Процијените своја очекивања. Ако сте ненормално љубоморни, свој однос можете упоредити са вашим врло високим очекивањима. Ова очекивања се обично заснивају на несигурности која подстиче ваша осећања. Можете имати већи осећај сигурности ако ваша веза испуни одређена очекивања.
   • Ако изађете с неким, можда очекујете да та друга особа никада неће бити привлачена другим људима. Можда ћете и помислити да му немате шта да дате и то би вас могло навести да верујете да ће вас партнер напустити. Можда се јако плашите прошлих односа свог партнера, јер се бринете да то представља претњу за вашу везу. Можете питати свог пратиоца да нема контакта са његовим бившим.
   • Можда ћете такође осећати да можете натерати партнера да ради оно што желите. Ако се осећате запостављено или напуштено, можете емоционално експлодирати или се затворити. Очекујете да се ваш партнер сажали над вама и увери вас, што је разумно очекивање. Међутим, ово понашање је манипулативно и натераћете га да бежи.

Трећи део Смањите своју љубомору

1. 
   

   
   Потрудите се да се одвојите. Ако не желите да будете љубоморни, морате донети свесну одлуку да се одвојите. Ово у почетку може бити тешко јер вас овај осјећај прожима. Токсичан је за вашу везу и важно је научити како се носити с њим.
   • Када осетите љубомору, покушајте да мислите: "Морам да се одвојим". Пре него што реагујете или се одузмете, одморите се.
   • Уместо да реагујете, дубоко удахните. Такође би могло бити корисно замислити да овај осећај тече у вама и да га обузима ваздух који издахнете.

2. 
   

   
   Пронађите здраве начине за управљање емоцијама. Необично љубоморни људи могу имати проблема са контролом дубоких емоција. Можете реаговати на своје нездраве мисли изражавајући страх или бес. Уложите напоре да постанете свесни својих емоција и препустите се њима да их осетите без реакције.
   • Вежбајте пажљивост. Помаже вам да се повежете са својим телом и заборавите своје мисли које вас узнемирују. Кад се осетите љуто или тужно, обратите пажњу на дисање и своја осећања. Ако имате лоше мисли, морате их препознати и пустити их.
   • Имате право да разговарате о томе како се осећате. У здравој вези би требало да будете у могућности да са партнером разговарате о својим осећањима. Морате још сачекати да се смирите. Кад сте имали времена да размислите о томе, можете приступити теми својих емоција на респектабилан начин. Уместо да кажете: „Зашто ми не кажете последњу? Покушајте да кажете: "осећао сам се под стресом јер нисам добио одговор на последњи који сам вам послао". Морате објаснити и проблем због кога сте постали љубоморни. На пример, ако су вас родитељи напустили, ово искуство би могло допринети ономе што осећате сада. Што више партнеру дате разумевање из прошлости, то ће он бити стрпљивији са вама.

3. 
   

   
   Посаветујте се са терапеутом. Ако сте ненормално љубоморни, важно је да се посаветујете са терапеутом како бисте пронашли начине за управљање. Овај осећај ће дугорочно повриједити ваш однос, због чега морате да га контролишете како бисте водили сретан и здрав живот. Квалификовани терапеут може вам помоћи да откријете корен своје љубоморе и пронађете звучне технике за управљање њима.
   • Терапеута можете пронаћи тако што ћете тражити од лекара опште праксе да га препоручи. Такође можете потражити савет од вашег међусобног који би вам могао понудити списак вежбача који то подржавају.
   • Ако сте студент, могли бисте видети бесплатног терапеута на вашем универзитету.

4. 
   

   
   Потражите своје основне страхове. Које су ствари због којих се осећате љубоморније? Понекад је могуће боље суочити се са ирационалним мислима разумевањем извора.
   • Када се тај осећај појави, запитајте се зашто. Плашите ли се да вас партнер напушта? Да ли су вас претходни партнери варали или су вас напустили? Ако је то случај, то је вјероватно разлог који узрокује та осјећања. Покушајте да схватите да то није рационално и да се ваш тренутни однос разликује од других.
   • Знајте када ризикујете да будете љубоморни. На пример, могли бисте бити љубоморни током друштвених догађаја. Ако је то ваш случај, покушајте да се припремите унапред. Сетите се ствари због које сте љубоморни. Ово би вам могло помоћи да видите да нисте рационални.

5. 
   

   
   Избегавајте да се понашате када осетите љубомору. Чак и ако не можете у потпуности да контролишете своје емоције, можете да контролишете своје понашање. Ако се тако осећате, покушајте да не реагујете. На пример, ваш партнер може бити заузет на друштвеном догађају и можда неће имати времена да одговори на ваша питања. Престаните да га непрестано зовете или шаљете. Уместо тога, пронађите нешто што ће вас одвратити.
   • У почетку би могло бити веома тешко контролисати његове поступке, посебно ако сте болесно љубоморна особа. Тада вам терапеут може помоћи. Може вам помоћи да управљате својим емоцијама на које не утичете на своје поступке.