Како вратити везу са изгубљеним дјететом

Садржај

• фазе
• 1. метод Успоставите дијалог са својим дететом
• 2. метод Први разговор
• Метода 3 Поштујте и поставите ограничења
• Метод 4 Прихватите своје дете таквим какво је

Лош однос са сином или одраслом ћерком може бити врло болан. Међутим, знајте да је могуће успоставити везу, чак и ако ће вам то требати времена и нарочито стрпљења. Као родитељ, морате прихватити да прве акције за обнову односа морају потицати од вас. Ви морате бити онај који покушава успоставити контакт, без обзира да ли сматрате да сте у корену неслагања. Поштујте ограничења која је ваше одрасло дете поставило за вашу везу и не покушавајте да их повратите, само их поставите сами. Научите да прихватате своје дете таквим какво јесте и признајте да је он независна особа и способна да сама доноси одлуке.

фазе

1. метод Успоставите дијалог са својим дететом

1. 
   

   
   Будите јасни шта је пошло по злу. Пре него што покушате да се поново повежете са дететом, можда ће бити корисно да откријете зашто се он узнемирава или љути на вас. Информације можете добити директно постављањем питања или постављањем друге особе која је свесна ситуације. Ако заиста желите да поправите покварене саксије, прво морате утврдити проблем.
   • Једном када имате идеју о томе шта је пошло по злу, имаћете времена да размислите о својим следећим поступцима, као ио ономе што желите да пренесете свом детету.
   • Приближите се свом одраслом детету и поставите му питање. Могло би се рећи, "Рене, знам да тренутно одбијаш да разговараш са мном и волео бих да знам шта сам учинио да те повредим. Можете ли ми рећи? Имате право да не желите да разговарате са мном, али пошаљите ми га или ми одговорите. Не могу решити проблем ако не знам о чему се ради. "
   • Ако након тога не добијете никакав одговор од њега, могли бисте се зближити са неким другим чланом породице или заједничким пријатељем који је можда свестан проблема. Можеш му рећи: "Јацкуес, јеси ли разговарао са сестром у последње време? Не говори више и не могу знати шта се дешава. Знате ли нешто? "
   • Чак и ако је идеално покушати да откријете разлог проблема, знајте да можда нећете успети. Међутим, не дозволите да вас то блокира у вашој жељи да обновите дијалог са својим дететом.

2. 
   

   
   
   
   Урадите мало интроспекције. Узмите времена да размислите о разлозима који могу објаснити раскид. Да ли га је изазвао прошли догађај? Да ли је икада у вашем животу дошло до великих промена које су проузроковале ово растојање (смрт у породици или чак рођење детета)? Можда сте неко време чак и одбили да комуницирате са својим дететом, а данас схватате да он не жели да разговара са вама.
   • Будите свесни да се велики број одрасле деце одваја од родитеља јер су се развели. Људи рођени из раскинутог брака видјели су да родитељи дају предност својој личној срећи на штету дечјих потреба (чак и ако је развод учињен за добро свих). У овим ситуацијама родитељи врло често говоре о свом бившем супружнику не схватајући да њихова деца асимилирају све што им је речено. То може имати озбиљне негативне последице за врсту везе коју би одрасло дете могло имати са родитељима. Ово је у суштини случај када један од родитеља има врло мало, ако уопште постоји, укључено у образовање детета. Одрасли брачни пар могу патити јер сматрају да им родитељи нису приоритет.

3. 
   

   
   
   
   Преузети одговорност Без обзира јесте ли учинили нешто погрешно или не, требали бисте знати да су родитељи обично ти који морају подузети прве кораке ка помирењу са својом дјецом. Погледајте изван неправедности ситуације и одложите свој его. Ако желите да се поново повежете са својим дететом, знајте да ћете ви бити тај који ће то учинити и наставиће да предузмете први корак.
   • Било да има 14 или 40 година, увек жели да зна да га родитељи воле и цене. Показати да сте спремни борити се за своју везу одличан је начин да му докажете да га волите и да рачуна на вас. Имајте то на уму ако вам се чини непоштено да се сав посао помирења може вратити само вама.

4. 
   

   
   Обратите се свом детету. Чак и ако га желите да се лично упознате ујутро, било би му мање срамота ако га контактирате телефоном, путем или ако му пошаљете писмено писмо. Поштујте његову / њену жељу да задржи дистанцу између вас и дајте му / јој прилику да одговори кад год то оцијени прикладним. Покажите се стрпљивом и дајте му неколико дана да одговори.
   • Поновите шта желите да кажете пре него што позовете телефон. Такође се припремите да га оставите на секретарици. На пример, можете да кажете: „Тхомас, желео бих да се видимо да разговарамо о ономе што проживљаваш. Да ли бисте били вољни да се упознате једног дана? "
   • Пошаљите е-маил или е. Можеш написати један попут: „Разумем да тренутно много патиш и веруј ми, жао ми је што сам повређена. Кад будете спремни, надам се да ћете бити вољни да ме сретнете да разговарамо о томе. Јавите ми када ћете бити доступни. Волим те и недостајеш ми. "

5. 
   

   
   Напишите писмо. Ваше дете можда нерадо упознаје вас. Ако је то случај, можда ћете се одлучити и да опишете писмо. Затражите опрост за бол који сте му нанели и признајте да разумете зашто се тако осећа.
   • Писање писма такође може бити терапијско за вас. Ово разјашњава ваша осећања и помаже вам да регулишете своје емоције. Поред тога, можете издвојити време потребно да пронађете речи и употребите их на тачан начин на који волите.
   • Замолите га да се упозна један-на-један чим буде спреман. Могли бисте написати: „Свјестан сам да сте тренутно узнемирени, али надам се да бисмо се у блиској будућности могли срести и разговарати о свему овоме. Моја тестна врата су увек отворена. "

6. 
   

   
   Прихватите ограничења која им је постављен. Ваше одрасло дете ће можда бити вољно да комуницира с вама, али није спремно да вас види лицем у лице (можда никад неће бити). Можда ће желети да вас контактира само или да разговара са вама телефоном. Избегавајте да га осећате кривим док остајете доступни за будуће сусрете.
   • Ако комуницирате само са својим дететом, могли бисте написати: "Стварно ми је драго што смо разговарали ових неколико дана. Надам се да ћемо доћи до нивоа на којем ћемо се угодно видети лично, али будите сигурни, не вршим притисак на вас. "

2. метод Први разговор

1. 
   

   
   Организујте састанак. Ако је ваше одрасло дете спремно да разговара са вама лично, идите заједно на јавно место на ручак. Дељење оброка у јавности је добра ствар, јер постоји велика вероватноћа да контролишете своје емоције. Такође вам може помоћи да побољшате своје извештаје.
   • Уверите се да сте једине две особе које су присутне. Не водите жену или никога са собом. Ово би могло вашем сину пружити утисак да се борите против њега.

2. 
   

   
   Нека ваше дете води разговор. Пажљиво слушајте његове недоумице, без противљења или стављања у одбрану. Такође би могао да вам изађе у сусрет у нади да ће од вас добити тренутно извињење. Ако вам се свиђа, покажите му га.
   • Можда је добра идеја да састанак започнете извињавањем свом одраслом детету и дајете им до знања да разумете да сте их повређивали и да бисте имали осећај да се ствари надограђују. Након што се извините, можете га тражити да вам каже више о осећајима које је осећао.

3. 
   

   
   Слушајте своје дете без да га осуђујете. Запамтите да се његово мишљење рачуна, чак и ако га не делите. До застоја може доћи када се особа ослушкује и разуме и осећа да сте отворени за њихово гледиште.
   • Слушање без пресуде или задржавање у одбрани може помоћи особи да буде искрен у својим одговорима. Оно што чујете могло би бити изузетно болно, али схватите да ваше дете сигурно треба да разговара како би се ослободило својих емоција.
   • Могло би се рећи: "Жао ми је што сам то осетио и волео бих да разумем. Можете ли рећи више? "

4. 
   

   
   Преузмите свој део одговорности Схватите да се нећете развијати у процесу помирења без признавања да сте можда на овај или онај начин допринели том проблему. Деца одраслих желе да њихови родитељи преузму одговорност за своје поступке. Будите спремни на то, без обзира да ли мислите да грешите или не.
   • Чак и ако не разумете зашто се ваш син или ћерка узнемирију због вас, признајте да је оборен. Не покушавајте да оправдате своје поступке. Слушајте уместо тога и извините се што му наноси бол.
   • Покушајте да схватите извор поступака вашег детета. Показивање емпатије не значи да се слажете са неком особом, то само показује да се плашите његовог становишта. Разумевање визије вашег детета је врло важан корак у решавању конфликта.
   • Могло би се рећи: „Препознајем да сте пуно порасли. Желео сам да те успем, али могу да разумем да си мислио да никад нисам задовољан с тобом. То ми никада није била намера и уопште није тачно. Међутим, примећујем да вас на то размишљате управо мој начин поступања. "

5. 
   

   
   Не говори о својим осећањима. Избегавајте да говорите како се осећате због раскида. Иако се може чинити неправедним, није време да вратите сву тугу и бол јер проживљавате јер нисте у могућности да комуницирате са својим дететом. Признајте чињеницу да му треба мало простора да би управљао својим емоцијама и направио залихе одређених ствари. Показивање вашег беса, туге и огорчености могло би довести до осећаја за које желите да их натерају да буду криви. На крају, он можда има мање склоности да поново започне свој однос са вама.
   • Могли бисте рећи: „Нисам успео да разговарам са вама, али разумем да вам треба мало простора. "
   • Немојте рећи: „Веома сам депресиван јер ме нисте звали“ или „Знате ли колико ми је проблема проузроковало да се не чујем с вама? "

6. 
   

   
   Изговорите се. Када извините искрено, морате јасно навести шта сте погрешно учинили (тако да саговорник зна да сте разумели), изразити кајање и предложити да се на неки начин измијени. Искрено се извините свом сину или ћерки. Речи које ћете користити морају показати да признајете да сте га погрешили. Запамтите, морате се извинити, чак и када мислите да сте учинили праву ствар. Тренутно се енергије морају усредсредити на проналажење начина да се олакша бол коју ваше дете осећа, а не на то ко је тачно или погрешно.
   • Могли бисте рећи: "Тина, стварно ми је жао што сам била толико повређена. Знам да сте видели све боје током периода када сам био алкохоличар. Желим да сам направио толико грешака током детињства. Разумијем да желите да се удаљите од мене, али надам се да ћемо то превазићи. "
   • Не покушавајте да оправдате своје понашање док се извињавате, чак и ако мислите да имате добар разлог да то оправдате. На пример, "Жао ми је што сам пребијен пре пет година, али урадио сам то зато што си безобразно разговарао са мном" није изговор. Напротив, ова реченица само ће вашег саговорника ставити у одбрамбени положај.
   • Имајте на уму да стварно и делотворно извињење значи тражити опрост за своје поступке, а не фокусирати се на оне друге особе. На пример, "Жао ми је што сам повређен понашањем на овај начин" је прави изговор. За контру, "извини ако си повређена" није једна. Никада не употребљавајте реч "ако" док тражите опрост.

7. 
   

   
   Размислите о породичној терапији. Ако се ваше одрасло дете сложи са тим, можда ћете желети да заједно испробате породичну терапију како бисте разговарали о својим осећајима у присуству квалификованог стручњака. Брачни и породични терапеут водиће чланове породице да препознају наследна дисфункционална понашања и помогну им да развију сопствена решења проблема. Породична терапија такође помаже да се препознају и побољшају везе које чланови породице деле једни са другима.
   • Породична терапија је обично краткотрајна и усмерена је на одређени проблем у породици. Ваше дете или ви можете бити подстакнути да се посебно посаветујете са терапеутом како бисте се могли фокусирати на своје појединачне бриге.
   • Да бисте пронашли брачног и породичног терапеута, можете тражити од свог породичног лекара да га препоручи. Такође се обратите свом центру за ресурсе у заједници или локалном одреду Министарства здравља. На интернету можете потражити и терапеута.

Метода 3 Поштујте и поставите ограничења

1. 
   

   
   Почните полако. Одуприте се нагону да се вратите у везу. У већини случајева немогуће је обновити нарушен однос преко ноћи. Зависно од тога да ли је основни узрок раздора невијан или озбиљан, можда ће требати недеља, месеци или чак година да се ваша веза врати у нормалу. Можда ћете морати да прегледате и своју дефиницију речи нормална.
   • Имајте на уму да бисте требали имати неколико тешких разговора о раскиду, јер вас двоје увек водите рачуна о својим емоцијама. Вероватноће су врло мале да све постаје као и пре само једног разговора.
   • Постепено повећавајте учесталост контаката. Упознајте своје дете из прве руке на јавним местима. Не држите се подаље од препуних породичних догађаја попут рођендана, осим ако вам се чини да нисте спремни и вољни да одете.
   • Могли бисте рећи: „Било би вам драго задовољство да нам се придружите за Божић, али савршено разумем ако то не желите. Нећу замерити ако не желите да дођете. Схваћам да требаш да одвојиш своје време. "

2. 
   

   
   Признајте да је ваше дете одрасла особа. Сада је пунолетна особа у стању да сама доноси одлуке. Може се догодити да се не слажете са неким од његових избора, али мораћете му дозволити да ужива у својој самосталности и живи сопственим животом. Можда је њено ометање у животу довело до тога да се дистанцира од вас.
   • Не дајте нежељене савете. Одуприте се нагону да исправите ствари у животу свог детета и пустите га да прави сопствене грешке.

3. 
   

   
   Избегавајте давање савета за образовање. Родитељи се лако могу узнемирити саветом треће особе о образовању, колико год да су добронамерни. Зато избегавајте да дате своје мишљење ако вас нису питали. Већ сте одгајали своју децу, дајте прилику новој генерацији да то исто учини.
   • Нека ваше дете зна да ћете поштовати његове родитељске вредности и жеље и да ћете се придржавати истих. На пример, ако ваши унуци имају право на само један сат телевизије дневно, обавестите њихове родитеље да ћете и ви поштовати ово правило код куће или их унапред питајте да ли се то правило може прекршити.

4. 
   

   
   Затражите савет за себе. Управљање сложеним односом са дететом може бити и стресно и болно. Можда ће вам бити од помоћи тражити квалификованог стручњака за ментално здравље који ће вам помоћи да управљате својим емоцијама и успоставите ефикасне стратегије комуникације и суочавања.
   • Можда ће вам бити корисно пронаћи специјализованог терапеута за породичне ствари. Имајте на уму, међутим, да вас лични терапеут може упутити ка другом колеги ако желите да ваше дете и ви решите своје проблеме у присуству саветника. Ово ће омогућити последњем да остане објективно.
   • Помоћ можете да пронађете и на мрежним форумима група за подршку. На овим платформама ћете моћи пронаћи друге људе са истим проблемима. Дакле, могли бисте разговарати о својим проблемима и делити приче о својим успесима.

5. 
   

   
   Будите упорни, али не и инвазивни. Ако ваш дечак или девојчица не реагују на ваше напоре да успоставите комуникацију међу вама, наставите да покушавате. Пошаљите му картице, картице или оставите поруке на његовој секретарици да му дају до знања да мислите на њега и да желите да разговарате.
   • Међутим, будите сигурни да човјеку дате мало простора и поштујте његову приватност и његову потребу да одржава одређену удаљеност између вас. Контактирајте своје дете највише једном недељно и не устручавајте се да смањите ову учесталост ако приметите да је наметљив. Увек покушајте да будете у контакту.
   • Можете се изразити овим изразима: "Здраво Мари, само сам хтео да се поздравим и да вам кажем да мислим на вас. Надам се да си добро. Недостајеш ми. Знате, можете доћи код мене у било које време да разговарамо. Волим те. "
   • Не покушавајте да га посетите. Водите рачуна о постављеним ограничењима и држите се контакта који није баш наметљив.

6. 
   

   
   Испусти ако је потребно. Ваше одрасло дете би могло размотрити чак и ваше мање наметљиве покушаје ступања у контакт са њим начини како да пређете границе и учините превише. Он још увек не жели да се бави с вама, чак и ако сте се извинили и признали своје поступке. У овом случају, најбоље је да направите разлог за своје ментално здравље и направите корак уназад од те везе.
   • Ставите лопту у камп свог детета. Пошаљите му реч или оставите глас који каже нешто попут: „Пјер, схваћам да желите да престанете да вас контактирамо. Чак и ако ме шокира, поштујем вашу вољу и нећу да вас контактирам након овога. Бићу ту ако се икада пожелите обратити са мном, али ја ћу поштовати вашу жељу и нећу више да вас контактирам. Волим те. "
   • Имајте на уму да помирење може бити тешко у случајевима злоупотребе супстанци, менталних болести или када ваше дете има нездрав однос у браку или романтичној вези (на пример, ваше дете је ожењено женом која доминира над њим). Забринутост која постоји између вас могла би бити само посљедица ових проблема, али можда нећете моћи ништа подузети по том питању док се не ријеше ових основних проблема.
   • Ако требате прекинути све облике контакта, размислите о проналажењу терапеута који ће вам помоћи у управљању вашом муком. Ово је тежак тест за пролазак и можда ће вам требати додатна помоћ.

Метод 4 Прихватите своје дете таквим какво је

1. 
   

   
   Прихватите да је ваше дете другачије. Признајте чињеницу да живот види другачије. Можда живите у истој кући и проводите дан заједно, али перцепција ситуације увек може бити различита од особе до друге. Признајте да је меморија или гледиште вашег одраслог детета једнако валидно као и ваше.
   • Перспектива особе на ситуацију може бити потпуно различита у зависности од њеног доба, динамике или затегнутости односа. На пример, пресељење у други град можда је било добро за вас, али ваша деца су се можда трудила да то ураде јер нису имали другог избора него да пођу с вама.
   • Различите стварности саставни су дио породичног живота. На пример, кад сте били дете, родитељи су вас сигурно одвели у музеј. У сећањима која имају данас, могу се видети лепе изложбе и занимљив породични излет. С друге стране, сећате се да вам је било топло у капуту и ​​да су вас плашили скелети диносаура. Успомене на ваше родитеље, као и на вас, су у праву. Једино што се разликује је тачка гледишта.

2. 
   

   
   Прихватите разлике сваког од њих. У вашој вези ћете се можда сукобити, јер се ви, ваше дете или обоје не слажете са животним одлукама једно друго. Чак и ако не можете много да промените однос који он заузме према њему, и даље му можете показати да га прихватате таквог какав јесте, без обзира на то што он изабрао.
   • Учините оно што је потребно да покажете детету да сте се променили у својој перцепцији ствари. На пример, ако је хомосексуалац, а ви припадате конзервативној конгрегацији, нађите заједницу мало либералније и толерантније.
   • Можете му и дати до знања да читате одређену књигу да бисте покушали да схватите његову визију.
   • Ако с вама не разговара јер не одобрава ваше животне одлуке, ствари ће бити мало сложеније. Будите чврсти и сигурни у своју личност и наставите да показујете да вам се свиђа. Дајте све од себе да наставите да комуницирате с њим и тражите могућности да га видите.

3. 
   

   
   Респецт то. Признајте да има право да се не слаже са вама. Не морате да мењате своје мишљење или своја уверења, само запамтите да не бисте газили сами. Лон се можда не слаже са неким и даље показује поштовање и љубав. Сви нису дужни да деле исто мишљење.
   • Прихватите што више разлике у мишљењу са својим дететом. На пример, ако сте прави религиозник и ваше одрасло дете је атеиста, можда ћете одлучити да не идете у цркву током викенда када дође код вас.
   • Пронађите друге теме разговора осим питања на која се не слажете. Ако ваше дете покуша да вас поведе у разговор који је једном изазвао свађу између вас, могли бисте му рећи: „Вилијаме, хајде да се сложимо одмах око тога. Мислим да једино што можемо да учинимо када причамо о томе је да се међусобно нервирамо. "