Како реаговати на безобразне тинејџере

Садржај

• фазе
• 1. део Умирите игру у тренутку
• Део 2 Примена последица понашања
• Део 3 Подстицање бољег понашања
• Део 4 Управљање озбиљнијим проблемима у понашању

Једна од најтежих ствари када сте родитељ је да видите како се ваше обожавано дете које обожава претворите у тинејџера који вам се безобразно одзива. Тинејџер те може довести до зидова, али важно је ставити конкретну стратегију како би се казнило лоше понашање и охрабрило добро понашање ако желите имати миран дом. Користите савете у овом чланку, а не љутите се када реагујете на нечастан став тинејџера.

фазе

1. део Умирите игру у тренутку

1. 
   

   
   Не дижите глас. Студије су показале да своје понашање погоршавате само ако вриштете за тинејџером, чак и ако мислите да он то заслужује. Тренутно вам може бити добро, али бити родитељ значи побољшати понашање детета, а не осјећати се боље. Немојте бити у искушењу да вриштите уназад, чак и ако је тешко, чак и ако ваше дете вришти на вас.

2. 
   

   
   Покушајте смирити тинејџера. Никад није лепо кад вриштиш за тобом, чак иако држиш мирно. Чак штовише, требало би да научите своје дете да не диже глас са вама пре него што му то постане навика.
   • Будите саосећајни са својим дететом ако је ово понашање довољно недавно и објасните му зашто је бескорисно вриштати. Реци му да разумеш зашто се љути, али нема смисла викати, јер то неће свима пријати. Нека му схвати да што се више враћамо и мања је вероватноћа да ћемо пронаћи позитиван исход ситуације.
   • Будите чвршћи ако се понављају понашања: „Дајем све од себе да никада не повисим глас, иако сам заиста љута. Очекујем да покажете исту уљудност. "
   • Поставите чврсте и строге границе сигурним тоном ако је ваш тинејџер користио навику да буде безобразан са вама: „Не знам одакле долазите са својим саркастичним ставом. На крају, ја остајем за вас родитељ и требали бисте пазити на свој језик и снизити глас пре него што будем озбиљан. "

3. 
   

   
   
   
   Размислите пре него што проговорите. Свако се може сетити ситуације у којој је неко ухваћен без размишљања шта да каже. Могло би се пожалити готово одмах. Одвојите време да се размислите о својој непосредној фрустрацији или љутњи пре него што реагујете на своје дете. Ваш тинејџер има осећаје које још не може да контролише, али на вама је као родитељу и квадранту да држите језик разума.
   • Не брините због изражавања сопствених фрустрација. Уместо тога, усредсредите се на оно што можете рећи да заправо може узроковати вашем детету жељено понашање.

4. 
   

   
   Бреатхе. Може вам бити од користи неколико тренутака дубоко дисати да бисте контролисали срце и ритам дисања. Можете се ставити у мирније стање ума тако што намерно смањујете физичке симптоме своје узнемирености. Бројање до десет је користан алат, иако ће вам требати дуже времена да повратите самоконтролу.

5. 
   

   
   
   
   Одузимање из ситуације. Зауставите се у расправи и питајте исту ствар са тинејџером ако реагујете тако лоше да дубоко дисање и бројање до десет не раде. Урадите нешто што ће вас ослободити напетости док се опуштате: читајте, кувајте, плетете, лежите и затворите очи или било шта што може учинити да се осећате боље.
   • "Сад сам превише љут да бих могао мирно разговарати, шта си и ти. Плашим се да се помирим са штетним стварима, тако да би требало да направимо паузу. "
   • "Много вас волим, али мислим да би требало да будемо сисолери четврт сата пре него што наставимо ову дискусију."
   • „Идемо сваки у нашу собу да се смиримо. Сачекаћу у дневној соби кад будем спреман да разговарам, а ви учините исто ако сте се смирили преда мном. "
   • Не настављајте расправу док обоје не нађете одређену једнакост расположења.

6. 
   

   
   Не оптужујте. Користите прву особу (ја), а не другу (ви) када говорите. Стално слушање речи "ви" када су емоције насилне, пружиће свакоме осећај напада, а то сигурно није оно што желите. Уместо да нападате тинејџера због његовог / њеног лошег понашања, покушајте да га натерате како његове речи и поступци могу да отежају живот вама, укључујући и вама самима. Покушајте да кажете, на пример, следеће ствари.
   • "Веома сам тужна када тако разговарате са мном", а не "ваше понашање је неизрециво".
   • "Доста ми је да увек чистим и поспремим иза свих код куће", а не да "никад не уредите собу".
   • "Твој отац (твоја мајка) је тренутно у тешкој ситуацији" уместо "мораш бити лепши према мајци / оцу".

7. 
   

   
   Антиципирајте кризна времена Обратите пажњу на ситуације које као да узрокују тинејџеру најгоре понашање. Ваше дете је можда највише раздражено после школе, али може бити мирније након дегустације или мало спавања. Можда је свеснији када има много домаћег посла за школу или када има препирку са пријатељем или вољеном особом.
   • Можете одлучити да му дате више слободног времена или намерно смањите напетост тако што ћете бити будни у односу на ситуације које узрокују најгоре понашање у тинејџеру.
   • Будите одлучни да му олајшате живот: оставите укус у кухињи за повратак из школе. Помозите му око домаћег задатка и тако даље.

8. 
   

   
   Не узимајте превише његове напомене к срцу. Иако је веома тешко видети како ваше дете прелази из љубавне, нежне личности у борбену тинејџерку, требало би да се сетите да ове несташне примедбе у одређеној мери немају никакве везе са вама. Здраво дете почиње своје тинејџере око 12-14 година и развиће нову свест оштрију и дестабилизујућу него што одрасли, укључујући његове родитеље, нису непогрешиви. Када се тинејџер труди да помири оно што је одувек знао о вама и ново откриће да сте човек са манама, сасвим је нормално да се с времена на време сломио пре него што научи како да комуницира са вама. толико четвороношног са другим.
   • Запамтите, ваше дете није изолован случај. Разговарајте са рођацима који имају децу исте старости и видећете да сви тинејџери раде мање или више исте ствари.

9. 
   

   
   Промените своје становиште о овом понашању. Лоше понашање код детета може бити неугодно и тешко је превладати фрустрацију коју с правом осећате. Било би вам, међутим, лакше одржати смиреност и покушати размотрити искуство са становишта лада. Сјетите се властите адолесценције, вјероватно је да сте и ви рекли много болних ствари својим родитељима. Ево чега се можете сећати из свог младог доба.
   • Легоцентризам или уверење да је само ваше сопствено гледиште на ситуацију потпуно нормална интерпретација, део вашег менталног развоја.
   • Мозак вашег детета је у стању да развије способност преласка ван легоцентризма, али још није достигао пуну зрелост. На пример, када је детету било три године, могло је да стоји испред телевизора не схватајући да други људи у соби не могу да виде екран кроз своје тело. Тинејџер је већ прошао ову фазу, али има још неких начина.
   • Мозак вашег тинејџера развија се на тај начин да је у стању апстракције схватити на нови начин, и то по први пут.Чини се да свуда види неправду, али без мудрости која долази са животним искуством и без когнитивних способности да се носи са логичким последицама својих апстрактних мисли.
   • Због тога тинејџер може ствари схватити врло озбиљно које могу изгледати безначајно са становишта одрасле особе. Стога не треба заборавити да његов мозак и даље развија важне менталне функције које ће му омогућити да током времена схвати ствари као и ви.

Део 2 Примена последица понашања

1. 
   

   
   Немојте игнорисати ово понашање. Иако је тачно да је уметност бити родитељ свакодневна борба, постоји велика разлика између чувања и хладноће да се ладо понаша лоше. Иако се не треба свађати са својим дјететом сваки пут када он или она реагирају дрскошћу или ваљањем очију, обавезно разговарајте с њим што је чешће могуће како би било јасно да је такво понашање неприхватљиво.
   • Одлучите која понашања се толеришу и против којих ћете се борити.
   • Једна од метода може бити одобрење облика невербалне грубости као што су уздаси преосетљивости или превртања очију и супротстављање вербалној дрскости.

2. 
   

   
   Имајте јасна очекивања Дете неће моћи да се држи унутар намећених граница ако не постоји јасна идеја о онима који су у оквиру размене унутар породице. Стварање писменог уговора за кажњавање дрскости и другог лошег понашања добар је начин постављања граница. Иако су конфронтације исцрпљујуће, веома је важно да дјетету говорите наглас кад он прекрши правило. Будите врло експлицитни у ономе што у његовом понашању или језику прелази границе онога што је подношљиво и онога што не поштује. Ево неколико примера.
   • "Нема штете што ми кажете да сте превише уморни да бисте средили собу. Знам да имаш пуно домаћег посла. Али немаш право да на тај начин вичеш на мене и пукнућу сваки пут кад то учиниш. "
   • "Не можете престати да ролујете очима, али можете се контролисати и тако да не вриштате и сарказам. Ево, прелазите границе ".
   • "Разумем да си бесан јер те држим код куће, бићу и ја на твом месту. Нисам те вређао, чак и ако ме само избациш из мене. Имаш право да се љутиш на мене, али немаш право да ми кажеш на одвратном језику.

3. 
   

   
   Имати редовне и предвидљиве казне у случају лошег понашања. Тинејџер неће имати јасну представу о последицама његове дрскости, ако га насумично казните. Објасните свом детету специфичан утицај који може да очекује лошим понашањем, тако да оно тачно зна шта треба да ради. На пример, можете му рећи следеће ствари.
   • „Разумем да сте млади и понекад можете изгубити стрпљење. Али смањићемо ваш џепарац на пола ако наставите да дижете глас док то радите. "
   • „Неће вам бити дозвољено да изадјете крајем недеље и нећете се предомислити ако код куће користите велике речи.“

4. 
   

   
   Извршите казну кад год је то потребно. Могли бисте имати утисак да своје дане трошите на расподелу казни ако кажњавате тинејџера сваки пут када се понаша лоше, али нико није рекао да је лако бити родитељ! Шаљете измешане емоције и преусмеравате тинејџера, ако га систематски не кажњавате, ако понекад допустите лоше понашање и осуђујете га у другим тренуцима. Тинејџери су програмирани да помичу границе тако да ваши морају остати чврсти.
   • „Савршено знате да вам се џепарац преполовљава ако код куће повисите глас. Одмах се повежите или ћете знати шта можете очекивати. "
   • „Управо си ми безобразно одговорио на то кад си обећао да нећеш то учинити. Знате последице. На вама је да научите како да савладате себе. "

5. 
   

   
   Не преговарајте без да имате добар разлог за то. Требало би да јој ограничење примените код куће за наредни викенд, ако је ваше дете учинило нешто што заслужује ову казну. На крају крајева, желите да он научи лекцију, а не да му недостаје важно искуство у животу. Ипак, не бисте требали користити навику да свог тинејџера преговарате са вама о уобичајеним последицама. Желим ићи са пријатељима у тржни центар није довољно велики догађај да би прекршио основна правила подношљивог понашања.

6. 
   

   
   Дајте му нешто продуктивно да учини као резултат својих поступака. Нећете побољшати понашање свог тинејџера тако што ћете га пустити да труне у својој соби. Неки млади људи ће заправо уживати у спавању у својој соби. Уместо тога, користите казну као прилику да га научите лекцију у животу. Ево неколико примера.
   • "Добро разумем да сте љути јер нисте добили жељену видео игру, али морате научити да постоји разлика између онога што желите и онога што заслужујете да имате. Свако има право да има кров над главом, одећу на леђима, да једе пуњење и да их воле њихови најмилији. Али немају сви овај витални минимум. Овог викенда волонтират ћемо у Рестос ду Цоеур тако да имате идеју о свему на чему бисте требали бити захвални. "
   • „Мислим да не разумеш колико твоје речи могу бити болне. Бићете кажњени писањем есеја о историји псовки у овој земљи. Покажите ми да разумете снагу речи. "
   • „Мислим да вам је тешко да разговарате са мном на разуман начин. Желим да прикривате писмо о томе како се осећате због тога и размишљате о неком поштованијем језику. "

7. 
   

   
   Уклоните, ако је потребно, неке погодности. Будите спремни на аргумент ако одлучите уклонити нешто што ладо воли, али то је најефикаснији начин да схватите да се одређена понашања неће толерисати. Корист коју уклоните зависи од вашег дјетета. Размотрите шта му се највише свиђа и шта ће најмање бити вољно да се деси у будућности.
   • Можете, на пример, уклонити његов мопед, мобилни телефон, лаптоп, телевизор или друге.
   • Затражите одлагање у враћању ове предности која је добро дефинисана. Поновно увођење последњег вршиће се након понашања лада у интервалу.
   • Реците свом детету да ће се следећи пут када ће се понашати тако лоше, бити лишено његове користи неколико наредних дана. Казна ће се повећавати сваки пут када се он тако лоше понаша.

Део 3 Подстицање бољег понашања

1. 
   

   
   Наградите добро понашање. Не чекајте да се Ладо узнемири и разговарајте с њим о његовом понашању. Будите брзи да наградите свог тинејџера када учини нешто на шта сте поносни, као што је прање посуђа без да вас пита или да преузмете одбрану од малтретираног колеге у школу, него да га кажњавате сваки пут кад се лоше понаша.
   • Срдачна хвала и пољубац пружиће тинејџеру попустљивост да се настави понашати на начин који га убеди да буде посебно вољен и цењен.
   • Понекад ћете можда желети да тинејџеру дате посебну награду, посебно ако реагује на напете ситуације или је дуље време дрско.
   • Примери добре награде могу укључивати куповину нечега што је дуго желео (на пример видео игре), нудећи му класу у којој ужива (тенис, гитара или било шта друго), водећи га на утакмицу или у неку емисију или да је ауторизује да направи путовање на које није навикла (на пример, да иде на концерт са пријатељима).

2. 
   

   
   Завежите ладо да га натера да усвоји добро понашање, али то учините уз релевантност. Истраживање преговарања са децом о добром понашању имало је мешовите резултате: неки кажу да је то добар начин да се увуку у добре навике, док други кажу да се на крају даје деци која се не понашају. иако је од тренутка кад им је обећана награда. Преговарање може бити ефикасно, али само ако размишљате шта шаљете детету.
   • Не остављајте утисак да се тргује. На пример, детету можете редовно давати џепарски новац све док он или она поштују поштовање.
   • Притом, дијете не гледа на тргање као прихватљиво понашање, већ као посљедицу лошег понашања. Уместо да га подучавате да лоше понашање понаша као нешто што се с времена на време награђује, учинићете му да разуме да је неприхватљиво понашање увек кажњиво.

3. 
   

   
   Будите пажљиви Проблеми тинејџера могу да звуче мало будаласто у поређењу са проблемима одраслих, али ваше дете ће се суочити са вама много мање ако му покажете да схватате озбиљно оно што га узнемирује. Пронађите начине да ступите у контакт са тинејџером због сасвим нормалних проблема у овом узрасту.
   • „Сећам се да сам у твојим годинама имао пуно проблема са будношћу у настави. Још увек имам проблема са тим на послу. Али белешке вам падају. Дозволите ми да вам дам неколико савета које користим за масажу довољно енергије током целог дана. "
   • "Нема ништа горе него имати утисак да ваши другови говоре леђа о вама у леђа. Реци ми како ти то успеваш. "

4. 
   

   
   Будите добар пример за следење. Размислите о свом понашању у присуству вашег детета: да ли преврнете очима или се препирите са супружником испред њега? Ако је то случај, предлажете да је такво понашање прихватљиво. Деца уче тако што имитирају понашање оних који их окружују. Иако можда не можете увек да контролишете понашање оних који су око тинејџера (у школи, телевизији или другима), можете обратити пажњу на оног који имате пред њим.

5. 
   

   
   Узми оброке заједно као породицу. Између посла, домаћих задатака, пријатеља, интернета и телевизије, може бити тешко доћи за столом сви у вашој породици. Али студије су више пута показале да породични оброци узети заједно су поуздан начин да се деца свих узраста усвоје у добром понашању. Учините породичне оброке приоритетом.
   • Искористите овај тренутак да питате своје дете шта му иде добро и шта га мучи.
   • За њега је то начин да му уклоните фрустрације на начин који ће му заиста стегнути везе са родитељима.
   • Без редовних расправа овог типа, имаћете представу о његовим фрустрацијама тек од тренутка када се сакупе и на крају експлодирају у свађи.

Део 4 Управљање озбиљнијим проблемима у понашању

1. 
   

   
   Координирајте своје напоре са другим одраслим особама. Каже се да је за подизање детета потребно читаво село и у овој изјави постоји истина. Много је других одраслих особа у контакту са вашим дјететом и вјероватно су према њима били једнако лоше третирани као и ви. Контактирајте с њима да координирате своје напоре, створите границе и примените систематске санкције за решавање проблема понашања вашег тинејџера.
   • Закажите састанак са школским саветником за образовање како бисте разговарали о проблемима у понашању које ваше дете може имати у школи и како бисте пронашли акциони план за њихово исправљање.
   • Ако је могуће, разговарајте са наставником вашег детета. Успоставите систем последица последица самоће која превазилази дом и такође се односи на учионицу и усвајају га сви наставници вашег тинејџера.
   • Можете, на пример, тражити од наставника да пријаве ладове пропусте у школи, што вам омогућава да их казните додатним пословима, одрицањем и слично.
   • Останите у редовном контакту са родитељима Ладовог најбољег пријатеља ако проводе доста времена код куће. Реците им да слободно кажњавају ваше дете за свако лоше понашање које се примети код куће, као што би било са њиховим, ако вам одговара њихово образовање.

2. 
   

   
   Региструјте тинејџера за спортску активност. Студије су показале да бављење спортом у добро структурираном и тимски оријентисаном окружењу може имати много више користи од одржавања кондиције. Ова пракса је такође повезана са бољим оценама, падом лошег понашања и већим самопоштовањем. Тимски спорт ће такође вашем тинејџеру пружити позитиван ауторитет у виду тренера. Добар вођа тима охрабриће здраво друштвено понашање и пружиће тинејџеру моралну подршку да вас потоњи можда не жели да пита. Поред тога, веза коју дете ствара са својим саиграчима створиће осећај припадности и поноса, како за свој тим, тако и за школу, који су повезани са бољом концентрацијом и прихватљивијим понашањем.
   • Одаберите спорт у којем ладо заиста ужива. Вероватно нећете побољшати понашање свог тинејџера ако желите да се укључите у активност која га одбија.
   • Упознајте тренера пре него што пустите дете да се придружи тиму. Договорите састанак да разговарате са њим, а такође разговарајте са родитељима друге деце у тиму како бисте били сигурни да су циљеви тренера да развију личност младих у складу са вашим.
   • Искрено разговарајте са тренером о проблемима које имате код куће са тинејџером како би он знао ваша очекивања и могао да оснује програм за решавање ових проблема.
   • Заинтересовајте се за учешће свог детета у тиму. Идите на сваку утакмицу којој можете присуствовати и усмено је подржите. Честитајте свом тинејџеру и делите његово разочарање уколико је његов тим изгубио.

3. 
   

   
   Судјелујте са тинејџером у породичној терапији. Чак и ако мислите да се проблем односи само на ваше дете, ви бисте као родитељ били спремни да уложите велике напоре ако желите да се његово понашање побољша. Ова врста терапије се препоручује породицама са децом између 11 и 18 година које имају озбиљне проблеме у понашању, укључујући делинквенцију и насиље. Ове терапије се мобилишу у пет области: стварање везе, циља, процена односа, промене у понашању и практична примена.
   • Стварање везе: терапеути који делују у породици развијају присни однос са свим члановима породице и доступни су им од осталих терапеута. Ово је много интимнија терапија од других.
   • Циљ: Терапеут ће редефинисати разлику између оптужби и одговорности, линија која често постаје прилично нејасна. Циљ је пребацивање породичне динамике из ситуације тужилаштва у стање наде.
   • Процена односа: терапеут ће предложити објективну анализу породичне динамике између својих чланова кроз запажања и испитивање. Покушаће да пређе између индивидуалне перспективе породичних проблема и ширег погледа међу члановима, при чему сваки види везу која их уједињује, уместо да се фокусира на себе као на изоловану јединицу у унутар породичне структуре.
   • Промјене у понашању: Терапеут ће вашој породици пружити технике решавања сукоба и методе комуникације које ће вам помоћи да превазиђете породично расположење и проблеме на конструктивнији начин.
   • Практична примена: Направит ћете програм за примену онога што сте научили током сесија терапије у вашем животу изван ових сесија.
   • Породична терапија се састоји од 12 до 14 сесија у периоду од три до пет месеци.

4. 
   

   
   Учествујте у породичној терапији са својим дететом ако има емоционални проблем са родитељима. Теорија везаности имплицира да природа односа који се развија између бебе и оних који се брину о њој у раним годинама живота има утицај на однос и понашање током адолесценције и одраслог живота.Неразумно је очекивати да ће дете током адолесценције самостално превазићи емоционалне проблеме, чак и ако сте му сада бољи родитељ него раније, ако као родитељ не бисте могли да му понудите детињство у заштићеном окружењу и цвјетао.
   • Сесије породичних веза обично трају сат и по и седмично су.
   • Обично започињу питањем детета зашто не зове родитеље у доба кризе или када су му потребна два.
   • Терапеут ће се састати са члановима ваше породице и у групним сесијама и појединачно.
   • Појединачне сеансе водиће тинејџера кроз болна сећања из његовог детињства која је потребно исправити и управљати позитивном променом понашања.
   • Сесије са усамљеним родитељима помоћи ће им да се изборе са емоционалним проблемима које могу сами трпети и како се њихови проблеми пријављују деци.
   • Сесије са читавом породицом пружиће вам сигурно место да будете искрени једно према другом, креирате програм за побољшање породичне динамике и напредак.